我不知道你最初的记忆是怎么样的。但是我还是依稀记得,那天遇到你,喜欢上你的心情。也许以前默默的关注你,是因为你的美貌。但是那天,我确信,我喜欢上了你。
有时候,我也在想,也许真的是我的悲哀。我觉得我爱你的感情,并不比别人少,很多时候,你总是觉得感受不到。也许,我想因为我是你的老公,所以你需要我更努力的去证明,也许是因为我的方式不对,让你缺乏安全感。又或者距离,让我们变得如此的不信任。
很多时候,你让我很痛苦。你知道吗?我相信,你是知道,我爱你的,所以你才选择了我。才会结婚。
关于一开始的记忆,你和我说,你忘记了。你说你模糊了。所以你才会质疑一开始的我。一直否定我。
人们总是说,开始是美好的。对我来说,是。但是现在我并不是想说服你,也不想感动你。只是想说一下我所经历的事情。

我现在已经不去追求你能感受到我的心情,只是有时候,只是希望能得到你的肯定和认可。那段时间,在泰国和巴里岛的日子。我是幸福的。我相信,我的表情不会欺骗你。因为我从你身上得到了认可。我觉得很值得。

但是更多的时候,我却像一个永远无法的孩子。从你那得到的,似乎一直是否定。你帮不上,你不行,你不能,你不能害我。最后是,我们离婚吧。

我似乎从一开始,走到了现在。我有时候在想,是不是你仅仅是对我这样。
看着手里的戒指,我有在怪你。真的。
我觉得我像是一个在考试的人,而你就是那个老师,而考试的答案一开始就在你心里凝固了。有时候觉得,怎么才能一个已经准备给你不及格的老师那拿到及格呢?我想应该是更加努力吧。每个人都说的很对,唯独,我说的,我做的,是错的。

我也怪距离,我也怪自己穷,也怪自己没有能力。
你说,又不是你让我每次去看你的。的确,你说的没错。但是我想去看你。我想在你身边。每次去看你,你觉得我怀着怎么样的心情去见你,又怀着怎么样的心情说再见。那天,我走入你的房间,听着你身边的音乐。我心里很难受。我不希望你去独自面对这些。

那天,我离开巴厘岛,我和我妈妈说了一句:对不起。
而我做的一切,是因为我爱你。没有其他的原因。对于父母我是愧疚的。但是我觉得,为了我们的未来,我可以承担这份愧疚。你说你没有感受到爱。我已经不知道怎么回应了。

可不可以放下一开始的否定,再来处理我们之间的感情。这两年的时间,对我们来说并不是没有意义的。我很享受,很多个夜晚,你和我说着你的故事,你的抱怨,还有你的声音.每一次看到你,我心里都是喜悦。

也许,我做的一切真的微不足道,也许,你觉得我不够好。但是我觉得我自己问心无愧,我能把我自己能力范围内,最好的都给了你。如果是不够,那么我真的无能为力了。如果我是在折磨你,那么并不是我的本意。
当戒指戴上的那一刻,从老杜手里接过你的时候,我发誓我会守护你,陪伴你,照顾你。我想作为一个丈夫,我希望我可以得到作为一个丈夫的自豪。努力的去做自己应该做的事情。只是,没有结果的努力不算努力。是的,到现在我依旧没有得到你的肯定。我有一些迷惘了。

我不知道你是否记得这个网站,你还问了你,是否明白这句话的意思。A life long love. 写到这里,其实我想说的是,我不是齐天大圣,也没有那个金箍。但是我知道,遇到爱的人,我希望抓紧,遇到喜欢的人,需要去努力。我不期望可以感动你,也不期望可以改变你的想法。

其实这些可能是我写给我自己的话。我想给你幸福,但是我开始怀疑我自己了。
我爱你,只是不知道这句话在你心里的分量。
我只是一个普通人,活得像一只狗。我有一个爱的人,只是我是一个傻瓜。

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